Tags: и - это и

me

к вопросу о движении навстречу

Сколько потребовалось американским офисным женщинам бегать в дорогих костюмах и кроссовках, прежде чем стал допустимым комплект "юбка+кеды", а потом - приемлемым "кроссовки+платье"?
Пару лет назад - а может, больше, - увидела высказанное "чтобы шили приличную обувь, но из материалов для спортивной - пружинящая подошва, мембрана, вот это всё," - и поняла, что давно мечтаю об этом. Чтобы удобное как кроссовки, по-настоящему удобное как кроссовки - а выглядело как ботиночки.
Судя по реакции мира, об этом мечтает много сильных девочек.
В Дайхмане этим летом:
- лоуферы с силиконовой набойкой;
- оксфорды на каучуковой платформе;
- тряпично-замшевые оксфорды на почти что кроссовочной подошве (!!!);
- дамские мокасины на подошве почти что спортивных тапочек;
- дамские мокамины на подошве ДЕЙСТВИТЕЛЬНО спортивных тапочек.
Мне всё это надо примерить. Приличные кроссовочки чёрные-как-у-меня-синие я уже проебала (раскупили влёт); прошлой осенью Дайхман создал коллекцию специально для меня - примерила четыре пары разного и впервые в жизни захотела унести все четыре (купила одну и ещё такие хочу, и не такие - тоже). Эта игра явно работает :)
(а ещё в городе появились гриль-сэндвичи в лаваше, сразу в десятках мест, и лаваши по всем хлебным - тоже; и вот эту подвижку я приписываю лично себе, как и раф-кофе).
me

do it

Иногда бывает так, что свет ложится на знакомые предметы как-то по-особенному. И, выбежав в магазин за хлебом - шарфик, толстая шапка, солнечные очки, сумка на плече - я останавливаюсь у подъезда и смотрю, как свет заполняет пространство, как движутся и меняются тени, как дома балконы улицы камни деревья - привычные, как лица, которые знаешь наощупь, - поворачиваются особенным ракурсом, как воздух становится светом, а свет - материей, как движение превращается в звук, а моё сердце - в острый гранёный кристалл, и гонит по всему телу не кровь, а нечто иное, и дышать светом почти невозможно - как невозможно плавать в воздухе, - но я дышу, и дыхание становится острое и быстрое, как самая первая влюблённость, а мысли - медленные и плавные, как течение вод, - и всё, что я о себе думаю, исчезает - остаётся только этот мир, звенящий расцветшим миндалём, и все его чудеса присутствуют одновременно, и все его слои - единые и нераздельные, и та точка, в которой я бегу, подчиняясь направлению улиц, - только точка на карте среди сотен тысяч других карт, - и всё, что я слышу, проходит сквозь меня, и вместить это невозможно - но можно замедлиться, остановиться, прислониться спиной к каменной границе воды и воды, чувствуя медленное, спокойное дыхание этого вечного безумного города, медленное, тяжёлое биение его сердца, прижаться руками - и дышать ладонями, и чувствовать такое резкое тепло, которое почти как холод - там, где тёплое соприкасается с шершавым, - мимо проплывают слова, и я складываю из них какой ты красивый этой зимой - смешную и маленькую правду, такую же важную, как камешек в ботинке, якорь, по цепочке которого можно вернуться обратно.
me

жизнь поворачивается удивительными боками

Наш мэр строит трассу, продолжающую бульвар Левски.
Что стоит за этой короткой фразой - знает только сам мэр, потому что траса проходит по краю Максуды, ромского квартала, в той части больше всего похожего на свалку, в которой живут. Исключительно колоритное место. Когда в прошлом году его попытались сломать (и снесли восемь домов) - ромы встали на дыбы, потребовали заиты от всех властных структур, от собственных баронов до Комитета по правам человека - словом, тогда всё притихло. В этом году дома на пути трассы просто сломали и вывезли мусор, и внезапно оказалось, что от автовокзала видно озеро.
Тридэ-визуализации новой дороги исключительно красивы (особенно мне нравится водоотводный канал для речки, которая останется на своём месте, а четырёхполосное шоссе проляжет справа и слева от неё). Но сейчас это место - nothing in the middle of nowhere, одна из самых красивых и таинственных вещей в мире, при этом - не печальная.
Хочу туда завтра пойти поснимать, а здесь пишу, чтобы не отвертеться от намерения; в праздники работы приостановили, но вообще строят очень быстро, и совсем скоро там прорастёт настоящее будущее.

Слово "самостоятельность" прирастает дополнительными смыслами, от которых даже я уже не могу отвертеться.
Нет, я ещё не научилась регулярно откладывать деньги. Но я поспорила с собой, что за определённый отрезок времени заработаю сумму, необходимую для решения целой толпы вопросов по мелочам (спасибо молчановской "Большой выгрузке" за список) - и все их сразу вычеркну. И зарабатывать на близкую понятную цель у меня явно получается лучше, чем просто откладывать лишнее. Не бывает лишнего у той, которая живёт всемером (и спасибо, что мы пока в общем и целом здоровы!).

Внезапно почувствовала, что прошлая зима закончилась. Закончился весь прошлый год, прошёл год - чуть больше, - с момента разъезда с Серёгой, я спокойно говорю о нём "бывший муж", а о себе - "я", не "мы". "Мы" я говорю - о себе, имея в виду внутренние диалоги, и это ещё одна странность - перестав бежать за кем бы то ни было, остановиться, отдышаться, посмотреть в себя - долго учиться смотреть и слушать, - и постепенно обнаружить, как много у меня внутри всякого и всяких чуваков. Фраза "это кто сейчас говорит?", сказанная себе и беззвучно, приводит к интереснейшим диалогам, после которых моего собственного у меня становится чуточку больше.
Упахалась так, будто упоролась.
Сидела тут, думала - какой же был тяжёлый год, какой был пиздецкий год, я потихоньку потратила всё, что мир выдал мне для рывка - и сейчас у меня пустые руки, и какая же я мелкая, плоская и усталая, - а потом спросила себя: а если мы перечислим факты?
А факты таковы, что более продуктивного и насыщенного года у меня с юности не было.
Несколько вебинаров - не просто отслушанных, а взятых в себя. Молчанов. Две книги Барбары Шер, проработанные в паре с самым лучшим компаньоном в этой части Вселенной. Пересмотренные и перепрошитые вопросы в области эмоциональных паттернов. Запуск проекта "Ходи-смотри" - бесплатных пешеходных экскурсий для всех желающих. Московская поездка, спланированная за некоторое время, не вдохновенная и не организующая, а продуманная до последней детали - и отыгранная до последней ноты. Смена имиджа. Очередная смена адреса. Изменение закона о пребывании иностранцев в Болгарии - под которые мы все подпали и из-за которых у нас было не одно, а два продления ВНЖ в этом году. Поддержка родителей (за этим словосочетанием - неисчерпаемая бездна всего). Мой рассказ в "Новой кофейной книге". Перепрошивка совсем старых паттернов с переработкой событий прошлого и ближайшим планированием "от себя", а не от кого бы то ни было ещё. Некоторое количество решённых и разрешённых конфликтов, некоторое количество ситуаций, пройденных и отстроенных, а не взорванных изнутри. Курс по психолингвистике на "Курсере".
И книга, о которой я мечтала больше двадцати лет.
И друзья такие близкие, что для этого должно быть отдельное слово, такие охуительные, что для этого тоже должно быть отдельное слово.
И я сама, которая большую часть года чувствовала себя просто отлично, а со всем остальным училась (и учится) взаимодействовать, а не отворачиваться.
Господи, какая крутая жизнь.
Недавно у "Двух лисиц" прочла о ритуале исполнения заветного желания - и девочка внутри меня завопила: "давайдавай ну пожалуйста, я сто лет с диффчонками не ворожила, ну что тебе, жалко, давай с диффчонками, будет круто, и желания же вот, ну что ты, ну давай!" - и я сначала подумала: давай сделаем, если ты действительно этого хочешь; только сначала представь себе: одновременно незнакомые тебе женщины обединяются в цепь, которую ведёт незнакомый тебе оператор. "Ой нет нихачу", - завопила внутренняя девочка, которую первое посещение бассейна и раздевалки при нём впечатлило навсегда. А ещё, сказала я себе, подумав, у нас с тобой, кажется, прямо сейчас нет желаний, которые могут сбыться волшебным образом; на наши с тобой желания надо работать, целенаправленно, методично, спокойно, по чуть-чуть каждый день - и да, верить, что всё получится.
Я - Оуэн, у меня есть коллекция монеток и книжка с картинками, я еду на разноцветном поезде.
me

я - знаю - пять - имён

Я знаю исключительных людей, и сегодняшний день мой исполнен ими.
Я знаю удивительных архитекторов, которые могут совместить в пространстве одного здания пять - прописью воплем с подпрыгом ПЯТЬ!!! - стилей: модерн, конструктивизм, классицизм, неоклассицизм и тот современный, которому я не знаю имени - с инопланетной геометрией и с растениями по стенам и с потолка, вот как скандинавы строят, внутри себя его называю "космический корабль взрыв мозга".
Я знаю потрясающе красивых людей, которые, переехав в страну без программ адаптации, вписываются в неё сами и продолжают заниматься любимым делом - и ничего ни от кого снаружи не ждут, а сами дают плотным потоком.
Я знаю потрясающих садоводов, которые, прожив всю жизнь в огромном городе на высоких этажах, покупают участок и растят черешню, белые грибы и бруснику; их никто не учил, поэтому они не знают слова "невозможно".
Я знаю одного мужчину, который работой называет то, что я считаю мечтой, а развлечением - то, что я считаю серьёзным физическим трудом.
Я знаю одну женщину, которая недавно научилась слышать своих внутренних персонажей и до сих пор в себя прийти не может, потому что не в состоянии выбрать, вкого именно - но каждый из плакатов "не слушайте голоса, не блудите с демонами" заставляет её смеяться в голос.
Нет, этот день не был идеальным. Если каждый будет таким - меня порвёт в клочки от избытка впечатлений, и то, что я снова это чувствую - очень, очень хорошая новость.
me

пришло письмо

Вы же в курсе, что я обожаю Молчанова, правда? Он драйвовый, его методики работают (естественно, я каждую узнанную допиливаю под себя), с ним ужасно здорово заниматься тем, что ему нравится - ну, словом, он офигительно конструктивный и продуктивный чувак, вокруг которого мир вертится так, как ему нужно. И вот этому свойству вертеть мир в нужном направлении или вертеться в одном ритме с нужным миром у него вполне можно научиться.
Год назад я пошла к нему на первый вебинар (и всё заверте), подписалась на рассылку - и регулярно получаю очень классные письма про что-нибудь здоровское (а в каждом письме - подарок: вывод "запомните" и "сделайте"; если делать - у-у-у что бывает!).
Сегодняшнее письмо Молчанова - а это не страшные тайны, всё есть в сети, - об идеальном дне. А мне ещё так свезло - накануне заработала денег чучуть, ложилась спать в отличном настроении, проснулась выспавшаяся в тёплой комнате, никто меня с утра не дёргал - при этом все дома, сонные, тихие, семь человек включая меня (дада, моё одиночество выглядит именно так: живём всемером плюс друзья в гости приходят в количестве); и завтрак был отличный, и обед я сразу приготовила (в двух вариантах), и с внутренними голосами очень здорово поговорила - в общем, отличное утро.
И Молчанов об этом же пишет: а теперь представьте себе свой идеальный день через три года. А теперь проживите свой сегодняшний день как идеальный.
И я такая: ололо детка! челлендж ассептед!
Быстренько составила план идеального дня, раз уж у меня сегодня именно он, быстренько поработала, закончив все дела на сегодня, всласть поотвлекалась после, вовремя ускакала в гости - и вломилась к другу с воплем:
- Ты читал, чо Молчанов написал? У меня сегодня идеальный день!
Правда же в том, что, выйдя в соответствующее настроение, я бОльшую часть дел переделаю так, как мне надо, бОльшую часть сюрпризов приму как настоящий добрый знак, и даже неприятные прочту как "а ко мне лошадка приходила". Идеальный день для меня начинается с правильного настроения, и это сейчас самая важная задача.
Так что я бегала за дедМорозами на колёсах, дважды влетала в дом к любимому другу с воплем "у меня сегодня идеальный день!", получала кофе, серьёзные разговоры вперемешку с адским ржачем, сахарной пудрой и голосом внутреннего голоса, и у меня был полный рот пончиков и полная голова ощущения сбывшейся мечты (я в детстве очень хотела нескончаемых пончиков), и пряничное печенье (в обычном маймаркете!), и много других вещей, которые люблю больше всего на свете.
Когда я вернулась домой, веранда комнат дочерей была освещена, и Вика вешала огоньки, и, посмотрев на это, я открыла коробку с пряниками и донаряжала ёлочку.
Прочла ещё раз письмо Молчанова, сказала ему вслух на его "нет!" - авотнифига, дорогой; как минимум половина из того, о чём я мечтала три года назад - я получила, хотя и странными путями (включая отремонтированное "Морско казино"!); посмотрим, что будет ещё через три года.
Вектор-то обнадёживает. До головокружения обнадёживает вектор, если честно.
Пахать мне :)
me

досмотрела третий Твин Пикс

Это, конечно, чума, а не кино. Под выход третьего сезона пересмотрела первые два - не трогала их с юности, очень хорошо помнила о том, как они меня пугали и зачаровывали. Серии первых двух сезонов не стали хуже за эти двадцать пять лет, что жили в моей голове - но к ним странным образом добавилась ностальгическая нежность. Эстетика костюмов, динамика серий, молодой Кайл МакЛохлэн - вот это всё формата "как сейчас не делают", тёплая ламповая история про путешествие в Нижний мир, страшная до уссачки, но за двадцать пять лет можно привыкнуть очень ко многому. И даже сюжет, в котором жестоко убиты одни персонажи и паскудно погибли другие, можно начать воспринимать как уютный безопасный мир (только к зеркалу не подходи).
Читатель ждёт уж рифмы "розы" - а вот сейчас ему пиздец. Третий сезон - адский угар, никак не могу софрмулировать иначе. Другая эстетика, другая динамика, от сюжета и подробностей страшно до тошноты; пока не досмотрела до конца - думала, что пересматривать не буду никогда. Сейчас - вообще ничего об этом не думаю, но для меня история оборвалась на полуслове. Я хочу знать, чем кончилось - а это кино не про законченность, оно - кусочек из жизни, и скажем спасибо сэй за то, что нам объяснили хотя бы некоторые вещи.
Линч - гений. Я не знаю, как были сняты флэшбеки - неужели он двадцать пять лет назад _знал_ всю историю?.. - но они переворачивают мне некоторые воспоминания.
Кайл МакЛохлэн - гениальный актёр, просто гениальный. Сыграть такое количество _разных_ персонажей - быть таким количеством разных людей...
Дженни И - та Люся, а не персонаж. Эпизод с возвращением денег преступникам - одна из самых смешных сцен сериала; а кадры после больницы с ней - отличная иллюстрация к тому, как упорядоченность и контроль пасуют перед силой. По мне - одна из самых красивых метафор.
Купер, Купер и о господи как звали толстяка - выскользнуло из головы! Купер - остаётся собой даже во сне, прорываясь наружу в самые острые моменты, а в остальные всё равно действует собой, но не напрямую, а реорганизуя пространство, подстраивая его под себя, если уж сам отстроиться не может; одна из самых крутых вещей на свете, просто наждаком по коже. То, как соратники опознают в Купере чужака, вообще очень близко. Как тот, который просыпается, понимает, что он - это он? Откуда я могу знать, что меня не подменили? У меня есть практически полный список воспоминаний о прошлом, примерные планы на будущее, ощущение меня в теле - и всё-таки откуда я понимаю, что я - это я, если некоторые вещи выглядят иначе и иначе чувствуются?.. И то, как Дженни И признаёт своего мужа в человеке, очень отдалённо на него похожем - самая для меня загадочная часть истории - а что вообще тебе нужно было, девочка, а кого ты тут любила, а с кем ты тут жила?..
Золотая лопата - невероятно смешная нить, просто вот до слёз. Вообще всё, что рассказывают в кино о людях - очень пин-ап, очень комикс, очень резкая и бескомпромиссная правда, вообще без полутонов. Например - развязка истории Нормы и Эда. По тому, насколько изящно Норма переводит разговор с бухгалтером на вообще совсем другие дела, которых не было и быть не могло ещё пятью минутами раньше, видно, как давно у неё был готов план Бэ. The New Ассоль - не скучала, не тосковала, всегда знала, чем заняться, - и была полностью готова к тому, что её ожидание исполнится. Will you - yes you will.
Вообще, конечно, пиздец страшное документальное кино получилось у Линча. Гораздо менее понятное, гораздо менее безнадёжное, гораздо менее человеческое, чем предыдущие сезоны - и пиздец как страшно после него жить. Очень тонкая жизнь, буквально плёнка на поверхности вообще непонятно чего, и очень мы хрупкие.
me

важнейшее

Это то, что я прожила сама, поняла на себе, не умерла, но была за гранью состояния "лучше бы сдохнуть".
Депривация сна.
Спать меньше необходимого лично вам - или спать в некомфортное для себя время - или спать мелкими кусками несколько раз за день - значит убивать себя.
Я была карикатурная унтер-офицерская вдова, которая сама себя загнала - решила, что справлюсь, не беспокоя окружающих, не прося помощи и вообще. Панки не плачут, терпи, казак, атаманом будешь.
У меня были любимые младенцы-погодки, одна сова, другая жаворонок, и любимый же муж, не умеющий просыпаться по своему утреннему рабочему будильнику с первого раза.
Старшая дочка родилась в ноябре двухтысячного. Я спала восемь часов подряд в ночь после её рождения. В следующий раз мне это удалось в феврале две тысячи пятого, в гостях у друга в другом городе.
Я четыре с половиной года спала в состоянии постоянного алерта, никогда не дольше двух часов подряд, перерывы между снами могли быть пять минут - а могли быть четыре часа; я не знала, когда мне удастся поспать ещё.
Мне было не просто плохо - мне был пиздец.
Я работала в это время - писала, верстала, редактировала, - фотографировала, общалась, выезжала куда-то, принимала гостей и наверняка ведь смеялась и не особенно жаловалась на жизнь - я хорошо себя знаю.
"Как ты не сошла с ума? - А кто сказал, что не?.."
Всё хорошее, что я помню об этих временах, отравлено отчаянным желанием никогда больше не открывать глаза, не шевелиться, не дышать. Первые годы моего детоводства, первые годы моей семейной жизни, вот это всё, что - я слышала! - другие девочки вспоминают с нежностью - я помню как лютый ужас. Хуже педулища, хуже работы в универе, когда я спала по четыре часа в сутки - но это были гарантированные четыре часа, и потом, я могла уехать в гости и спать там; не могу сказать, что хуже больничных воспоминаний детства - невозможно сравнить четыре с лишним года мрака с месяцем жути.
Я не знаю, как уцелела. Но знаю, что накатившую в две тысячи девятом депрессию не распознала изнутри - только потому, что пиздец со мной до этого уже бывал. А до пиздеца депривации сна - очень далеко даже из самой чёрной точки депрессии человека, который теперь уже спит каждый день большим куском и иногда даже в одно и то же время.
Я это не для того пишу, чтобы пожаловаться на невнимательность близких (хотя, знаете, если рядом с вами кто-то растит мелких детей и вскользь упоминает о том, что давно недосыпает - если вы дадите ему выспаться то, вполне возможно, спасёте его жизнь; если на том свете есть палата мер и весов - это вам зачтётся, а если нет - на этом свете гордитесь собой, спасателем и выручателем другого человека из лап пиздеца).
Я это к тому, что, если кто-то советует вам просыпаться на час раньше - он советует вам вот это.
Вполне возможно - по недомыслию, но это совершенно неважно.
me

нечто очень личное

Забежала сегодня в Биллу - дома соль закончилась, ванильный сахар для кофе, да вот ещё кофе возьму, что тут нести, через дорогу только, - даже сумки не взяла. Пришла в себя у кассы, когда поняла, что при взгляде на содержимое тележки у меня ощутимо ноют плечи, расхохоталась в голос: это так по-моему! Бежать вприпрыжку за чем-то мелким, попутно набрать того, чего мне действительно хочется, того, что мне правда необходимо, того, что очень пригодится, того, чем детей порадовать, ну и заодно уж того, за чем пришла - и смотреть на это всё с некоторым охуением, точно понимая, что а) не подниму б) не донесу и в) не подготовилась.
А потом взять и донести, ага.